Название: В прямом эфире
Автор:БК-тем
Бета: bettelgeyze
Размер: мини, 2056 слов
Пейринг/Персонажи: Моркоу, Ринсвинд, Ваймс, прочие выдающиеся личности Плоского мира
Категория: джен
Жанр: юмор, пародия, экшн
Рейтинг: G
Предупреждения: очень условно пост "Делай деньги"
Краткое содержание: Глобальные АУ: мир супергероев и современность. Прямой эфир новостной программы об очередном геройском вечере в Анк-Морпорке. Злодеи, трепещите! Рейтинги наших защитников крепки, как никогда!
читать дальше
– Добрый вечер, только что присоединившиеся к нам дамы, господа и гномы!
(шепот за кадром) И големы! Траст выиграл дело в суде против «Инфо», а у нас нет лишего миллиона!
– …И-и принадлежащие сами себе големы! В эфире всё еще две тысячи шестнадцатый выпуск «Ночного патруля» – самого точного и объективного новостного шоу о супергероях в Анк-Морпорке! Как всегда, канал «Правда» работает только для вас, в тесном сотрудничестве с городскими властями и Гильдией Супергероев. Не забывайте посещать наш сайт и отправлять смс, чтобы поддержать наших защитников!
– Напоминаем, что сегодняшний выпуск знаковый. Ровно пятнадцать лет назад мэр города Хэвлок Ветинари узаконил статус Гильдии Супергероев, за что мы все ему несказанно благодарны.
(На фоне проигрывается запись аплодисментов)
– Но вернемся к прямому эфиру из Гад-парка, где Очень Самонадеянный Эксгибиционист напал на группу монахинь Картофельной Церкви. Вы видите, как на помощь женщинам приходит герой, неизменно возглавляющий рейтинг двуединого города. Капитан Анк-Морпорк обездвиживает преступника, зачитывает ему права и… сейчас мы переключимся на другую камеру… Да, одевает на него робу из картофельного мешка, пожертвованную святой сестрой. Всем бы быть такими бескорыстными!
– Капитан Анк-Морпорк, как обычно, передает побежденного злодея патрульным полицейским. Офицеры отдают честь и обещают заполнить отчеты по всей форме и сдать вовремя.
– На наш сайт, не переставая, приходят вопросы о Капитане Анк-Морпорке. И по количеству задавших лидируют два: действительно ли капитан полиции Моркоу Железобетонссон подал заявление в Гидьдию Супергероев, когда его через суд заставили брать заслуженные выходные – чтобы продолжать бороться с преступностью и защищать закон в городе и тогда? И действительно ли начальник полиции сам предложил капитану Железобетонссону вступить с Гильдию, чтобы, цитируем, «иметь свои глаза в этом рассаднике анархии»?
– К сожалению, мы вынуждены напомнить зрителям, что политика Гильдии Супергероев запрещает разглашать настоящие имена защитников справедливости против их желания. Поэтому мы не можем подтвердить или опровергнуть, является ли Капитан Анк-Морпорк в действительности Моркоу Железобетонссоном. Администрация сайта просит пользователей перестать постить на форуме фотографии, на которых якобы видно, что костюм Капитана АМ перешит из формы патрульного. И особенно те снимки, где костюм изодран в бою, и через прорехи видна некая теоретически существующая родинка в виде короны. Даже если эти фотографии закрыты плашкой «18+»!
– Возвращаясь к разыгравшемуся на ваших глазах противостоянию – в студию уже поступили отчеты экспертов. Скорость устранения угрозы обществу – 1,5 минуты с момента обнаружения, разрушения частной и муниципальной собственности отсутствуют, зрелищность задержания – по результатам смс-голосования – 80%. С такими показателями Капитан Анк-Морпорк мог бы войти в Великую Восьмерку супергероев Плоского мира – если бы не ограничивался защитой нашего города.
(играет медленная музыка)
– Дамы, господа, гномы и свободные големы! Наблюдатели с вертолета номер 4 стали свидетелями того, как преступник С-ранга, Стрёмный Немытый Мужик в Маске, выбегая из только что ограбленной пекарни Ломозуба, столкнулся со спешащим в Университет на ужин героем Д-ранга Ринсвиндом Неуловимым.
– Напоминаем вам, что одна из наших съемочных групп всегда дежурит возле пекарни нашего спонсора, господина Ломозуба. «Ломозуб! Хлеб – зубы проглотишь!»
– И вот на ваших глазах разворачивается невероятная по напряжению сцена преследования… К сожалению, мы вынуждены прервать наблюдение за тем, как Ринсвинд Неуловимый спасает свою жизнь, удирая от преступника ранга С. Только что мы получили сообщение о нападении на Национальный Банк Анк-Морпорка. Извините, в воздухе всё еще кружит пыль от пробитой стены, поэтому видимость плохая. Вы видите, как каким-то чудом успевшие на место преступления первыми големы помогают сотрудникам и посетителям банка выбираться из-под завалов.
(шепот) Ну что там еще?
– Дорогие зрители! По невероятному стечению обстоятельств в зале банка во время инцидента была наша корреспондент Сахарисса Резник! Как ваше состояние, мисс Резник?!
«Я в полном порядке, меня всего лишь немного привалило колонной. Спасибо, господин ведущий. Десять минут назад, в самый разгар рабочего дня, неизвестный преступник обрушил часть краесторонней стены и, расшвыряв бросившуюся ему наперерез охрану, поднялся на второй этаж. Как нам стало понятно из громких криков, злоумышленник вскрыл один из сейфов голыми руками. После чего он принялся разыскивать Председателя банка – Фасспота, знаменитого денежного мопса. По словам счетоводов-очевидцев, не найдя Председателя, преступник, именующий себя Дробящий Капустный Червь, потребовал у владельца собаки, господина фон Липвига, выдать Фасспота в обмен на сохранение жизни заложникам – то есть нам…»
(шум и вой сирен)
– И это была Сахарисса Резник, которую на ваших глазах зафиксировали на каталке и погрузили в машину Скорой Помощи. Судя по тому, что еще до прибытия нашей съемочной группы преступник покинул банк через очередной пролом в стене, – фон Липвиг требование выполнил. Только что мы получили копии записей наружного наблюдения из кафе напротив Национального Банка. Неужели этот едва различимый на пленке комок – знаменитый пёс, владеющий более чем 90% акций банка? Как можно было доверить жизнь беспомощной зверушки в руки безжалостного чудовища?
– По данным нашей картотеки, Дробящий Капустный Червь является преступником А-класса. Вы не ослышались! Наши вертолеты продолжат наблюдение за преступником и героями, уже спешащими преградить ему путь.
(играет будоражащая кровь быстрая музыка)
– Одному из наших вертолетов удалось засечь Дробящего Капустного Червя! Он бежит по улице Паточной Шахты, почти достигает полицейского участка… Неужели всё закончится так быстро, и капитан Моркоу… То есть Капитан Анк-Морпорк поймает второго суперзлодея за ночь? Вот Капитан поднимает руку, предупреждая преступника… О нет! Дробящий Капустный Червь прямо на наших глазах ЗАКАПЫВАЕТСЯ под мостовую и утаскивает с собой мистера Фасспота! Каковы шансы выжить в суглинках у маленького мокроносого мопсика? Неужели суперзлодей так и проделает весь путь за пределы города под землей?
– Капитан Анк-Морпорк успокаивает нашего корреспондента, объясняя, что Анк-Морпорк стоит на Анк-Морпорке, и там внизу достаточно воздуха, чтобы собачка смогла дышать. Поверим герою – кому, как не ему, знать о нашем городе всё? Но вернемся к новостям в студии.
– За прошедшие две минуты наш форум буквально взорвался критикой в адрес Мойста фон Липвига. Когда речь заходит о милых маленьких животных – общественное мнение становится безжалостно. Более сдержанная часть посетителей нашего сайта спорит о моральной стороне выбора между разумными заложниками и милым маленьким мопсиком. Прочие же воскресили древнюю ветку форума, где обсуждалась схожесть главы почты со знаменитым суперзлодеем Тысячеликим.
– От себя должен напомнить, что признанный настоящей личностью Тысячеликого Альберт Блестер был казнен еще в том году, за два дня до вступления господина фон Липвига в должность почтмейстера. Данное совпадение наш канал считает совершенно случайным, так как всем известно, что оставаться на воле суперзлодей может только в случае полного раскаяния и перехода в ряды супергероев… Наш сотрудник подсказывает, что прямо сейчас, в то время как я говорю с вами, возросла активность ветки форума по сравнению покойного Тысячеликого со стремительно набирающим популярность Человеком-в-золоте! Вернемся же к главной теме вечера.
– Наши съемочные группы прочесывают город, но пока не видно и следа грабителя банка. Вы можете удостовериться, что Ринсвинд Неуловимый всё еще бежит. На этот раз за врачом для Стремного Немытого Мужика в Маске – в который раз мы пропустили момент совершения этим героем подвига. К сожалению, без видеодоказательств мы не можем засчитать Ринсвинду Неуловимому задержание преступника. Напоминаю вам, дорогие зрители, что Ринсвинд Неуловимый лидирует в топе героев, чьи подвиги избежали внимания широкой общественности…
– Но что это? Ринсвинд Неуловимый, самый быстрый и ловкий бегун Плоского Мира, ЗАПИНАЕТСЯ на ровном асфальте. Что это за ужасные трещины? Неужели повторяется вторжение людей-кротов?! Ах, нет. Это всего лишь Дробящий Капустный Червь достиг ушедшей под землю стены города и вынужден был подняться на поверхность. Интересно, догадался ли кто-то из героев свериться с древними планами города, как это сделала наша экспертная группа из двадцати пяти человек и гномов?
– В отблесках прожекторов появляется Человек-в-золоте! Как всегда мы не можем рассмотреть его роста или лица из-за металлических переливов и блеска… Пока Ринсвинд Неуловимый отползает в сторону, недавно появившийся в нашем городе герой сцепляется с Дробящим Капустным Червем. Он избегает прямого контакта со злодеем – и я не могу винить Человека-в-золоте! Я тоже не хотел бы прикасаться к тому, кто взял себе такое ужасное имя… Кажется, Человек-в-золоте старается не столько обездвижить преступника, сколько освободить заложника – то есть мистера Фасспота. Вся равнина Сто сейчас затаив дыхание наблюдает за схваткой. Тысячи верующих – по пришедшему только что сообщению – стекаются в храмы, помолиться о спасении милого маленького мопса...
– Отблески костюма Человека-в-золоте мешают нам рассмотреть подробности поединка... К сожалению, Человек-в-золоте выбывает из сегодняшнего шоу, брошенный Капустным червем в стену небоскреба напротив. Очень жаль, но все мы, дорогие телезрители, уже заметили, что ближний бой – не стихия этого героя.
– Дробящий Капустный Червь скрывается в переулках. Тем временем в нашу студию пришел о нем краткий отчет!
– Ранг А этого преступника более чем подтвержден! Наш сегодняшний суперзлодей ответственен за разрушения, грабежи и вымогательства по всей равнине Сто. Причиненный им ущерб оценивается на сумму более миллиарда анк-морпоркских долларов! Самое знаменитое и чудовищное его преступление – буквальное закапывание в землю Банка Капустных Фермеров. По официальным данным полиции, Дробящий Капустный Червь возник в результате несчастного случая с разорившимся из-за роста цен на удобрения фермером. Никогда не стоит надеяться поправить своё бедственное положение, закупив для обогащения грунта червей из района испытаний октариновой бомбы, дорогие зрители… В случае, если вас всё-таки укусит генетически модифицированный организм, испускающий зеленоватое свечение – международный институт хирургии и трансплантологии Игорей откроет для вас свои двери в любое время дня и ночи в любой части Безымянного Континента. «Игори ефть! Нефосмошного нет!»
– И снова прямое включение из Национального Банка. О боги! Дорогие зрители, вы видите то же, что и я? Это первая возможность взять у почтмейстера и фактического главы банка интервью – он вышел к прессе всего минуту назад! Перебинтованный и едва держащийся на ногах заместитель Председателя, Мойст фон Липвиг демонстрирует встревоженной общественности НАСТОЯЩЕГО мистера Фасспота! Как передает наш корреспондент – находчивый мистер фон Липвиг подсунул преступнику вместо настоящего мопса его электронного сувенирного двойника. Человек-в-золоте тоже только что написал в своем твиттере, что отступил, увидев, что пытался спасти игрушку.
– Так ли это? На ваших глазах полицейские эксперты сравнивают отпечатки собачьих лап с хранящимися в городском архиве – мопс подлинный! Экономика нашего города спасена! Браво господину фон Липвигу!
(за кадром слышны вздохи облегчения и аплодисменты)
– И… И мы вынуждены пересмотреть результаты сегодняшнего ночного Геройского Патрулирования, потому что преступник Капустный Червь задержан полицией. Точнее, как наши постоянные зрители уже могли догадаться, – лично начальником полиции Сэмюелем Ваймсом. Если вы по какой-то причине еще не знаете этого доблестного служителя закона в лицо – то вот оно ухмыляется прямо в кадр… Извиняемся за техническую неисправность камеры – кажется кто-то пережег кабель сигаретой.
– Запись с вертолета позволяет нам увидеть, как именно произошло задержание. О боги! Ух-х… Это что – табурет? Вы видели, куда он его сейчас? Мне даже смотреть на это больно…
(шепот) Такие вещи точно можно показывать в вечернем эфире? Да?..
– Извините за заминку, – согласитесь, подобный прием довольно сложно прокомментировать. Судя по запросу в госпиталь имени леди Сибиллы – преступник всё еще жив. Всё таки ранг «А» дают не за способность бегать посреди зимы в трико.
– Тем временем командор Ваймс показывает оператору и пилоту свой значок и делает знаки снизиться. Боюсь, скоро мы будем вынуждены снова прервать трансляцию – именем закона у нас реквизируют вертолет. А пока напоминаю обрушивающим наш сайт пользователям, что Сэмюель Ваймс не является членом Гильдии и не внесен в реестр супергероев. Голосовать ЗА или ПРОТИВ него бесполезно. Совершенно неофициально, по оценкам наших специалистов, командор причисляется к рангу «Ы» – иными словами способен совершать подвиги континентального и мирового значения. К этому же рангу относятся все Восемь героев Плоского мира и мэр Анк-Морпорка.
– Не утихающие в интернете слухи утверждают, что поскольку личности большинства героев Великой Восьмерки неизвестны и даже их изображения засекречены – то командор Ваймс и Хэвлок Ветинари могут быть её действующими членами. Но те же слухи причисляют к Великой Восьмерке и героя Д-класса Ринсвинда Неуловимого – что демонстрирует всем нам, дорогие телезрители и интернет-пользователи, насколько нелепы такие конспирологические теории…
(шепот) Он ушел? Я спрашиваю черный клерк ушел? Вот и я говорю «какой еще черный клерк?» Ты что, первый год в масс-медиа? Поговори об этом с господином де Словвом!
– Напоминаем вам, дамы, господа, а также гномы и големы, что единственный официально известный и, более того, совершенно не скрывающийся член Великой Восьмерки – знаменитая Эсмеральда Ветровоск. Более известная на равнинах Сто как Ланкрская Ведьма. Эта героиня Ы-класса знаменита как своими выдающимися телепатическими способностями, так и тем, что была внесена в реестр подругой. Эсмеральда Ветровоск не предпринимает ни малейших попыток скрыть свою личность – потому что кто на Диске в здравом уме рискнет вторгнуться в её частную жизнь?
– Думаю, все мы помним трагический случай со съемочной группой «Инфо» в прошлом году. Хотя благодаря переданным полутора секундам их новостному каналу и удалось потеснить нас в топе просмотров на целую неделю – администрация «Правды» считает, что риск того не стоил. Добровольные пожертвования, а также пожелания выздоровления вы можете отправить в клинику по изучению душевных заболеваний, по адресу, указанному в левом верхнем углу экрана.
– Свои версии того, кто кроме госпожи Ветровоск входит в Великую Весьмерку героев
Плоского Мира, вы можете оставлять на официальном сайте мэрии Анк-Мопорка или высказывать на любом другом форуме в интернете, где они будут тщательно учтены соответствующими несуществующими структурами. До новых встреч в прямом эфире!
"Ванпанчмэну" и "ТигроКролику" посвящается.